一直以来我都觉得自己的名字不好听，都觉得爸爸妈妈不负责任，让隔壁的伯母随便取个名字。 但在后来的生活中很多说我的名字很好，很好听。呵呵，听到这话我有点乐。 那次我去拿自己的名片，那老板说 有一 顾客刚好看到我 的名片上的名字，一直夸很好听 还在那不停的念着的我名字。 虽然 不知道这话是真是假，但虚荣心还是上来，呵呵。 在和别人介绍我自己时常常会碰到以下的尴尬 当我说我叫章爱莲时，对方常常会很惊讶：“张爱玲啊！我知道啊，是个出名的作家。”汗~ 我只好很尴尬的说，不好意思我不叫张爱玲，我叫章爱莲，文章的章，是莲不是玲。 没办法，张爱玲太出名，她的文章还不错。 姓我们这个章的太少，每次我都得和人家申明我不是弓长张，是立早章，音十章。如果人家再不懂就说我是文章的章，现在我一般都这么说。 姓名是跟随人一 辈子的，真的希望父母都不要过于草率。说到名字 唉 现在重名的人好多啊！我念小学的时候班上有3个郑小燕，老师点名的时候三个都站了起来，把老师搞晕了。等老师弄明白就给他们取个别名方便分辨。还有个更有趣，我念高一的时候班上俩个男的同名同姓还同年同月同日生还同桌。真的好有缘！当他们知道他们是同名同姓还同年同月同日生，俩个人都呆了，别说我们也呆! 看帖的朋友，我问你个问题，你觉得我的名字好听吗，你们里面应该不会有人和我同名吧。但也说不定哦。还有你们身边应该也有这类似有趣的事吧，大家分享一下。面对裸体女人 面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下： 　　1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。 　　2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。 　3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。 　　4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。 　　5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。 　　6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了坚持胜利（男）：你好。 　　没完没了（女）：你除了“你好”，就不会说别的了吗？ 　　坚持胜利：哦，不好意思。我少打了两个字。你好漂亮！ 　　没完没了：我很丑。 　　坚持胜利：有西施那么丑吗？ 　　没完没了：没有。 　　坚持胜利：我相信坚持就是胜利，所以叫‘坚持胜利’，你为什么会叫‘没完没了’难道不相信 坚持胜利？ 　　没完没了：相信——就不能叫了吗？ 　　坚持胜利：有个性。有人性吗？ 　　没完没了：你才没人性！ 　　坚持胜利：美女误会，我意思是“有异性没人性”，你有没有男朋友吗？ 　　没完没了：网上防色狼完全手册之恕不奉告。 　　坚持胜利：佛家云：空即是色，色即是空。狼本无色，何来色狼？ 　　没完没了：不想当尼姑，对佛没研读。 　　坚持胜利：佛经不在行，何须怕色狼？ 　　没完没了：怕，需要理由吗？ 　　坚持胜利：当然。你既跌入红尘，就是六根未净。为何这么多顾虑？ 　　没完没了：好了，我服了你，告诉你，我刚刚和男朋友分手。 　　坚持胜利：啊！这真是个伤心夜！外面的风真大，让我来温暖你那颗冰冷的心，很温馨很浪漫吧？ 　　没完没了：谢谢你的温馨！不过我好像觉得更加冷了——不好意思，我听了你的话后太冷了，手指 　　不听使唤，把“恶心”打成了“温馨”。 　　坚持胜利：你感到冷是练寒冰掌的缘故，就让我用烈火神功帮你躯寒吧？ 　　没完没了：谢谢，我怕承受不了你的功力，走火入魔。 　　坚持胜利：相信我，没错的。 　　没完没了：谢谢。我今晚衣服穿的够厚，不需要。 　　坚持胜利：那你今晚穿什么样的衣服？ 　　没完没了：是新衣服，你猜。 　　坚持胜利：漂亮的裤子和外套？ 　　没完没了：不对，再给你一次机会。 　　坚持胜利：呵呵！那就是不穿裤子！ 　　没完没了：你真坏！好讨厌！：（ 　　坚持胜利：美女不要生气，我知道你穿着漂亮的冬裙。：） 　　没完没了：哼！你好坏！知道还那样说。 　　坚持胜利：男人不坏，女人不爱。 　　没完没了：你不只是坏，还有点变态。 　　坚持胜利：不在沉默中变坏，就在沉默中变态。笑菜鸟不笑无赖，美眉一定要看开。 　　没完没了：饶你这次无赖，我穿什么鞋子？有奖竟猜。 　　坚持胜利：休闲鞋配裙子，很时尚。 　　没完没了：怎一个错字了得。 　　坚持胜利：皮鞋配裙子，很典雅。 　　没完没了：错！错！ 　　坚持胜利：赤脚穿裙子，很另类。 　　没完没了：错！错！错！是穿拖鞋，傻瓜。